Le blogueur Krule révèle 8 points astucieux sur la façon d’éviter l’impôt foncier

Le critique social des médias sociaux, le blogueur Krule, a fait un effort et a écrit 8 points expliquant comment éviter de payer l’impôt foncier.

https://www.facebook.com/BlogerKruleObranaIZastitaOdGluposti/posts/1627761853909180

Krule a ainsi rejoint les critiques de l’impôt foncier, et nous présentons ses conseils astucieux dans leur intégralité.

1. Transférez la maison à votre plus jeune enfant. Une fois que vous l’avez transférée, désavouez légalement l’enfant. Les mineurs ne peuvent pas payer d’impôts.

2. Accrochez une image de Mickey Mouse avec une auréole au-dessus de sa tête sur la porte d’entrée de la maison. Enregistrez la maison dans la municipalité comme un objet religieux et établissez une nouvelle foi – Mikimauslavci. Les objets religieux sont exemptés de payer des impôts. La plus grande fête de votre foi sera le jour de Saint Shilje.

3. Installez des roues sur la maison. Lorsque les fonctionnaires fiscaux municipaux viendront, dites-leur qu’il ne s’agit pas d’un bien immobilier mais d’un bien mobilier. Comme preuve, asseyez-vous dans la cuisine derrière le volant, démarrez la maison et conduisez-la à 100 mètres.

>>>Hamed Bangoura : Ce vol du siècle doit être arrêté !

4. Faites créer par des ouvriers de façade une façade 3D avec des motifs de forêt de hêtres. Lorsque le colonel municipal viendra sur le terrain, il ne le remarquera pas. Il n’y a pas de maison.

5. Allez au cadastre et demandez-leur de vous donner les limites exactes du terrain. Ensuite, déclarez la guerre à l’Amérique. Lorsque les marines envahissent votre maison, accrochez un drapeau américain et des sous-vêtements blancs avec un motif marron sur le balcon comme signe de reddition. Les lois croates ne s’appliquent pas là où se trouvent les Américains.

>>>Petrina a annoncé un référendum : Le parlement est rempli de scum, nous ne paierons pas l’impôt foncier

6. Détruisez la maison et faites un igloo. Quand ils viendront pour l’impôt, sortez avec un pingouin en laisse et expliquez-leur que vous êtes exempt d’impôt en tant qu’Esquimau. Laissez le pingouin continuer à crier et à déchirer une sardine.

7. Enveloppez-vous dans un drap orange. Quand ils sonnent à la porte, ouvrez et expliquez-leur que vous êtes le Dalaï Lama. Parlez-leur du Tibet. Quand le Dalaï Lama a-t-il payé des impôts ? – Jamais. C’est ce que je vous dis.

8. Demandez-leur où ils étaient en ’91 avec un ajout…